Дневник Валерии, Вся моя жизнь Опции

[Лизавета]

сижу и реву. все-таки мои надежды, что он что-то вроде симпатии ко мне притает - глупости. ничего он ко мне не питает. если мое место после хлама со свалки - не надо мне такого места. поплачу и привыкну, что никому, кроме мамы, не нужна.

ну вот а так все хорошо начиналось... еще придет извеняться и прощение просить будет, а ты пока решишь нужно ли тебе это или нет. мне вообще кажется, что людей тяжело переделывать, особенно если у него все привычки уже укоренились, ты же видела, он старался измениться, значит хочет тебя вернуть, а потом расслабился и вот результат....Лерочка, ты не плачь, я уверена что он к тебе испытывает симпатию, просто привык, наверное один быть, вот и ведет себя по свински)))

[Ракушка]

Жених, может, и в трауре: был свободным - стал мужем и отцом (через несколько месяцев)

Да...Так и есть.. Видать для мужчин, по большей части, свадьба равнозначна трауру...

а невеста - "девушка с характером", могу и ее фотку поместить.

Если можно, хотелось бы посмотреть на "девушку с характером".

потому что отец невесты занят только одним всерьез - детей делает.

[Валерия]

вот отец невесты,она сама, отец жениха
http://rp.foto.radikal.ru/0709/90/397b17c7caca.jpg

[Валерия]

Мой кадр так и не звонил всю неделю!!!

На неделе догоревалась до того, что жутко заболел глаз - прямо не могла открывать его. И чесался! Купила себе всяких аптечных прибамбасов - минимум эффекта, сходила к окулисту - бесполезно. записалась в клинику Федорова на консультацию. потом побывала у психоаналитика, проговорила все свои чувства - все как рукой сняло. великая сила психосоматики!
теперь вот буду работать над собой - чтобы не побежать по звонку к МЧ.

[Валерия]

Я потрясена: уже 15-08, а мой персонаж так и не позвонил!!! Я, конечно, сижу за компом, работаю - осталось больше, чем сделалла. Но почему он не звонил и не появлялся? Возможно, прав мой отец, что я действительно не нужна и только мешаю этому гаду (не папе - а МЧ)? Поэтому-то он и не проявился и не проявится вообще. Если так продолжится еще месяцок - позвоню, чтобы приехать забрать вещи и отдать ключи.
Но как обидно-то!!! Даже такой не котирующийся на рынке женихов дядька - и то, не привлекаю его я . Тьфу, черт, щас плакать от обиды и злости буду.

[Heartbreaker-gir...]

Ну что я скажу... Да пошли ты его подальше и поглубже.

[Валерия]

Поправилась? "Праздравляю" Сова из "Винни-пуха"

Да послать-то уже послала. а одной - никак не смирюсь. работа кое-как делается, все ухом ловлю звонок

[Heartbreaker-gir...]

Ну что я тебе скажу... Мне недавно написали такую гадость... Типа с такой гориллой как я не то что общаться, даже подойти на километр страшно. Вот!
Я конечно не подала виду что обиделась, и ответила, что ему со мной детей не рожать, и пусть идёт удавится.

[Юки]

Валееерочка, блин!!!!! Это пузатенькое нечто твоего ногтя не стоит!!! А ты так из-за него переживаешь!! Да плюнь ты и гони его в шею, что за мазохизм такой!!! Да, это больно, но боль пройдет и можно будет жить полноценной жизнью без этого "камня" на шее, без вечного страха "позвонит не позвонит", "приедет - не приедет"... Мне прямо больно за тебя стало, когда я все это прочла!

[Bambina]

Валерия!
Я прям кипЮ, как говорит одна моя знакомая.
Первое. С человеком обращаются так, как он позволяет с собой обращаться. Ну елки, как такое хамство можно допустить???
Второе. Гнать в шею всю орду Ваших психоаналитиков, если они неспособны за бесчисленные сеансы даже самооценку Вашу выровнять. Бардак какой-то, смысл к ним ходить, если все равно себя так грустно чувствовать...
Третье. Ну когда ж Вы себя полюбите? Да-да, Вы говорили, что себя таки любите, но на деле, как только остаетесь без многочисленного окружения, наедине с собой - опять тоска и печаль. А нет бы порадоваться, что сама останетесь, к себе прислушаетесь.
Четвертое (мной лично опробованное ) Сопереживайте людям. За чужими проблемами свои вянут. А когда удается улыбнуть кого-то или помочь человеку поверить в себя, так хорошо и радостно
Желаю Вам удачи!

[Валерия]

Дианка! ты вот в своем дневнике писала, что терпишь до последнего. так и я. ну не могу я своими руками разорвать отношения, чтобы потом бесконечное количество лет быть одной. может, мне не верят? да, шесть лет я не могла ни с кем познакомиться - никто не проявлял знаков внимания. пока сама не спровоцировала это внимание. хоть в чем-то жалею, но самое главное получила - хорошую профессию, по которой и работаю (он преподавал бух.учет). и рада, что могу работать - максимум времени и сил заняты, меньше остается на сожаления по поводу плохонького мужичка и по поводу ссор с мамой.
ведь здесь я могу быть честной? я уезжаю к МЧ, чтобы отдохнуть от маминых воплей. это не на первом и не на пятом месте по значимости. но тоже как причина поиска МЧ. вот сегодня утром с мамой поругались. почему?
предистория: моя кошка всегда была малоешкой - пакетик 100 г еды на два раза. а тут вдруг стала есть много (по ее привычкам) - пакет-1,5 за раз. мама на не стала кричать, что кошка слишком много жрет. (на минуточку: деньги в дом ношу я) я попросила маму не орать. а она разоралась: ты должна привикать к обществу людей, тебе и на работе некомфортно, потому что не терпишь крика и т.п. орала 10 минут. я не выдержала и сама рявкнула "хватит". тогда она обиженно сгорбилась и вот молчит больше часа.
а я не хочу мириться. потому что на самом деле ненавижу, когда человек настолько невоспитан или вообще дикий, что развогаривает на повышенных тонах. есть народности, у которых крики считаются нормой общения (армяне многие кричат не от ярости - по привычке). но мы-то в России. кстати, я и мама - русские. просто от бескультурия она постоянно на повышенных тонах общается. я в детстве была уверена, что постоянно ее раздражаю - она резко со мной разговаривала почти всегда.
вот и работу себе нашла на субботы-вечера, чтобы меньше общаться по объективному поводу. и стараюсь уехать куда-нибудь (просто так таскаться по улицам - не хочу, спина быстро начинает болеть от стоячего положения и холодно уже, да и тоскливо - в собственном доме нет покоя). и на основной работе задерживаюсь - чтобы меньше разговоры разговаривать с мамой. возраст!

как-то мысль перескочила - от МЧ на маму. а все потому, что не радуют меня ни отношнения с МЧ, ни с мамой. бывают эпизоды приятные, но их мало, а в основном - расстройство.
поэтому и самооценку никак не исправить: если собственная мама считает меня плохой - как я могу так не считать? только гипнозом возможно вырубить из подсознания уверенность, что раз меня критикует постоянно мама - значит, есть что критиковать, значит, я плохая, некоммуникабельная на работе - ненавижу крики и пресекаю немедленно.
психоанализ не исправляет - он показывает человеку, что его прошлые установки неправильные. дальше выбор человека - выбросить установки или нет. но чувства ничто не может изменить, ни анализ, ни что другое. вернее, не знаю, что может изменить внутреннее ощущение собственной неполноценности.

Бамбина, вы всерьез предполагаете, что я - зажравшаяся эгоистка? конечно, по мере времени я помогаю людям - но работу бросать ради помощи не собираюсь. а работа у меня с 10 утра до 19 веечера и дома с 21 до 23 ежедневно в рабочие дни (кроме двух визитов к аналитику) и с 10 до 19 в субботы. если в воскресенье не еду к МЧ - то и в воскресенье (вместо ночных работ) делаю вторую работу. к тому же, есть мама с ее болезнями и возрастом - магазин, рынок, уборка требуют моего времени и сил. когда еще кому-то помогать? на себя времени нет.!

[Валерия]

Вот отправила маму в больницу, вернулась домой, работаю, заглянула сюда. на Антибабе многие интересуются моими дневниками - хотят понять, почему у меня все так по-идиотски получается в жизни. Еще раз спасибо, милая Маучка

[Валерия]

Так, с антибабы почти изгнали: темы закрыли, модер запретил писать в других темах.

[Юки]

А за что закрыли-то??????
И что с мамой случилось? Надеюсь, не слишком серьезно?
Знаешь, я читаю, и в чем-то вижу себя. Я сама до сих пор пытаюсь доказать маме, что я сама чего-то стою, что-то умею, что-то могу. Все детство почти каждый день слышала эпитеты вроде "уродина", "тупая", "руки из ж..." и даже почти поверила. Нет, не только гипнозом можно. Надо просто допустить мысль, что все люди - разные, и те качества, которые считает плохими мама, вовсе не обязательно плохи сами по себе. Например, мне от мамы постоянно влетало за то, что я неправильно режу картошку в суп. Вот неправильно, и все (кстати, до сих пор не знаю, как ее правильно резать). Но с другой стороны, от того, что она порезана "не так", суп ведь не становится хуже, верно? Важна ведь суть, а не внешний вид.
Кстати, я крики тоже органически не переношу, мне все время хочется съежиться и забиться в дальний уголок. А у меня мама на себе всю семью тащила, поэтому нервная ужасно, тоже чуть что - сразу в крик. Может быть, можно найти другое место для отдыха от маминых воплей? какой-нибудь оздоровительный центр, например, куда можно купить абонемент и ходить в любое свободное время? Студию танцев либо тому подобное заведение? Для меня в юности хорошим убежищем была библиотека - сидишь себе, журнальчики листаешь, красоты. И главное - тихо, там же даже громко разговаривать нельзя.

[Лучезарная стерв...]

Я тоже одно время в библиотеkу сбегала. Правда, не от мамы, а вообще, туда, где тебя не трогают и дают споkойно позаниматься\подумать\просто что-нить почитать. Тихо, споkойно, и почти нихто тебя не трогает. Почти - потому kаk библиотеkа оч большая, и там в основном студенты занимались - вот и подходили мальчиkи знаkомиться. (гы, а потом можно было рассkазывать - в библиотеkе познаkомились))) нихто не верил))))

Или можно в бассейн, например, ходить.

А родителей нужно любить. Но в определенный момент приходишь k мысли, что родители тоже не совершенны и не могут знать абсолютно все. Они тоже бывают не правы. Иногда. и не всегда необходимо таk безоговорочно верить в их истины. Даже если это "ты уродина", "дебилkа", "ничего не умеешь"...

[Heartbreaker-gir...]

Слава Б-гу мне с моей мамой повезло. Когда она говорит - "Ты опять не так сделала", я спокойно говорю - "А ты сделай так! Я же тебя не заставляю брать это". И на этом разговор заканчивается. Лера, может тебе в церковь сходить? А вдруг поможет?

[Валерия]

Корявка,а в церковь - зачем? смирению поучиться? без толку - давно хожу и прошу о смирении и терпении.

Дианчик, уйти из дома куда-то, куда не тянет - сложно. к тому же, в основном наши ругани происходят когда я делаю вторую работу - мамуль врывается в комнату, когда я сосретоточенно вбиваю документы. собьет меня вопросами, я рявкну, она ответит, потом в слезы - ты меня ненавидишь, я тебе мешаю, скорее бы мне помереть и т.п. потом сидим по разным углам, мне стыдно.

мама в больнице: должна была делать операцию из-за катаракты по замене хрусталика, но просидев около операционной 1,5 часа, замерзла и перепсиховала, подскочило давление, с операции ее сняли, перенесли на следующий день, она еще понервничала, потеряла сознание, ее отправили в обычную больницу. у нее диагноз уже 4 года связан с патологической активностью участков мозга от гипертонии, поэтому она очень боялась наркоза и дергалась. кстати, интересно, бухгалтеры и налоговики тут есть, а врачи?
вот, сейчас в больнице, езжу к ней каждое утро. она очень горюет, что мне две работы тянуть и еще к ней кататься, а я ее успокаиваю. вечерами она запретила мне приезжать - чтобы успевать вторую работу делать и не слишком уставать. бедная моя мамочка!

[Юки]

Мда, полчаса просидеть возле операционной... Читала в какой-то книге слова "Спаси нас, господи, от бесплатной медицины". И чем дальше живу, тем больше проникаюсь.

Значит, не так уж все и плохо. Она все равно волнуется и пытается о тебе заботиться. Просто когда люди долгое время живут бок о бок, они иногда забывают о том, что их связывает. Вспоминают - потом, когда что-то случается. А когда жизнь входит в обычную колею...иногда опять забывают...

[Оле Лукойе]

Валерочка, привет.
Давнооооооо я у тебя не была ;)

Держись, ты сильная, наверное в маму пошла. Мы будем молиться и надеяться что твоя мама поправится!!!

[Bambina]

Валерия, привет!
Сорри, не было времени заглянуть. Теперь есть чуток
Держитесь, все будет хорошо, и у Вас, и у мамы!

Бамбина, вы всерьез предполагаете, что я - зажравшаяся эгоистка?

Валерия, ну где ж я такое сказала?
Я просто хотела сказать, что когда мне, например, плохо, то я чуть ли не сама выползаю на людей, которым тоже нехорошо, и пытаюсь им помочь, или просто повеселить. Даже я бы не сказала, что всегда делаю это осознанно. Но очень помогает, просто чтобы отвлечься от своих невзгод и ощутить радость от помощи кому-то.
Насчет нет времени... поверьте, Валерия, у меня 4 работы, 2 учебы + очень идиотская личная жизнь, и таки находится время, не то, чтобы я его ищу, но когда плохо, ситуация сама выруливается так...
Не обижайтесь, что резко высказалась в прошлом своем посте. Просто настроение было такое... радикальное. То есть не совсем верно сформулировала свои мысли.
А вообще я считаю, что с родителями надо после 20 лет жить отдельно, даже если это жутко дорого и физически тяжело. Потому как разные поколения могут сильно друг другу попртить кровь, не со зла, а в силу разных привычек, воспитания и убеждений. И в любом раскладе будут проблемы. А любовь к родителям на расстоянии сильнее
И еще есть мысль... Валерия, у вас многоепроходит по принципу "лишь бы не". Найти МЧ, лишь бы не быть одной. Найти много работ, лишь бы не слышать дома крик. И т.д.
А если определить не то, что вы НЕ хотите, а то, что действительно хотите. Написать на бумажке и прикинуть план реализации Не говорите, что ваши мечты нереальны. Все в этой жизи реально. Только надо верить в себя, в людей и в удачу.
Опять пример о себе (я, почему, собственно, к вам периодически "прикапываюсь", вижу с собой аналогии ) - так вот, как-то под Новый Год я села и написала себе примерный ход этого года, как я хочу его видеть. Там были пункты типа "найти МЧ" (на тот момент еще не было), "жить отдельно" и т.д. Поставила этот список на комп в автозагрузку - и каждый день его лицезрела, почти до сентября или октября. Правда, не всегда читала - просто выскочил, я его закрыла, и все. НО! к концу года я увидела, что 90% пунктов реализовались!!! Это совпадение? Но пункты были существенные, и вероятности, что все будет так, как планировала - мало было. А пункты реализовались плюс-минус месяц от назначенного времени! Вот так. Мистика! Но работает, как мне кажется. Надо себя "запрограммировать", и идти вперед.
Вот. Не обижайтесь на мои высказывания, ПЛИЗ