Дневник Валерии, Вся моя жизнь Опции

[Юки]

Ой (((( Валерия, а Викром в чем-то прав. Если твой МЧ никогда ничего этого (вкусной еды, уборки, и так далее) не просил/не хотел, получается, что ты все делала по собственному почину. Следовательно, если ты это делала "для себя", он и считал, что ничем тебе не обязан - ты же САМА за все это берешься, он-то не просил!

Кстати, ожидание сотрудничества и требование с раздражением -- разные вещи, по-моему. По-моему, требование от другого изменить свою жизнь -- выражение неуважения к нему.

Но с другой стороны, у меня возникает такой вопрос: если один человек делает для семьи (возьмем не конкретную, а абстрактную ситуацию) кратно больше, нежели другой, что делать с этим "другим"? Если одному неуютно в грязной квартире с пельменями на столе, а второго это устраивает? Первый может делать меньше, второму будет параллельно, а первому будет неуютно, так? Просьбы пропускаются мимо ушей, требования недопустимы. Что делать-то в итоге?

[Валерия]

Ну, что значит "не просил"? Высказывал мнение, что настаящая баба (не проститутка - у него только две категории) и готовит, и убирает-стирает-гладит- по магазинам ходит БЕЗ помощи от мужа. а если не согласна - то ему такой не надобно. и я прислушалась к его словам и стала делать все это, потому что не считаю себя проституткой.
но как выяснилось - это лишь слова. потому что я перестала все делать, кроме готовки (потому что не берег мои труды), и он не изменил своего ко мне отношения - как не выказывал бурной (и хоть какой-то заметной) радости от моего визита, так и не выказывает.

на вопрос "что делать" Викром, полагаю, ответтит: не устраивает - уходи. а то, что уйдя, останешься одна и будешь страдать - это не к нему вопрос, потому что на это ответил бы (как я думаю, опять-таки), что не надо страдать. и все! а как заставить себя не хотеть быть с нормальным хорошим мужчиной - этого никто не знает.

Сообщение отредактировал Валерия - 10.12.2007, 19:07

[Hola]

Ну, что значит "не просил"? Высказывал мнение, что настаящая баба и готовит, и убирает-стирает-гладит- по магазинам ходит БЕЗ помощи от мужа. а если не согласна - то ему такой не надобно.

Такое ощущение складывается что он абсолютно Вас не ценит. Так не лучше ли одной чем в плохой компании.
Извените, я не весь дневник читала, только так отрывками, поэтому может чего то незнаю.

[Лизавета]

Но с другой стороны, у меня возникает такой вопрос: если один человек делает для семьи (возьмем не конкретную, а абстрактную ситуацию) кратно больше, нежели другой, что делать с этим "другим"?

Мне почему-то кажется, что если в семье есть любовь, то неважно кто и сколько чего делает для другого. У меня, вот,родители так жили: папа работал, а по дому редко чего делал, а мама и работала и по магазинам, а я убиралась и готовила (когда лет 11-12 стало, а до тех пор все на маме было) и каждого все устраивало, потому что родители понимали и уважали друг друга. и никогда не упрекали что вот ты мусор не вынесла, а ты посуду не помыл. Может из-за этого меня быт совершенно не раздражает, хотя муж не особо аккуратный и пока не попросишь редко что сделает
Ну и как вывод: с "другим" ничего не поделаешь, если любишь (или без него еще хуже) принимать таким как есть и надеятся, что "приучишь" хотя бы помогать, ну а если не можешь так жить, то расставаться)))

[Валерия]

Это - правильный ответ, Лизавета:

папа работал, а по дому редко чего делал, а мама и работала и по магазинам, а я убиралась и готовила (когда лет 11-12 стало, а до тех пор все на маме было) и каждого все устраивало, потому что родители понимали и уважали друг друга.

то есть родители друг ко другу правильно относились и правильно, что на тебя с возрастом часть обязанностей возлагать стали. а у меня в семье было все наоборот: отец презирал маму, она его не то, чтобы ненавидела, но что-то похожее. меня ни к чему не привлекали (кроме очень изредка в магазин или пропылесосить раз в неделю), мама была замучена домашними хлопотами, работой и папиным презрением. поэтому у меня сложился неправильный пример семейной жизни муж-хАзяин, жена - прислуга.а поскольку я себя люблю и ценю - не хочу себе такого же.

с "другим" ничего не поделаешь, если любишь (или без него еще хуже) принимать таким как есть и надеяться, что "приучишь" хотя бы помогать, а если не можешь так жить, то расставаться

вот и встречаюсь пока - потому что пока без него хуже. и мало что делаю - потому что НЕ приучить. а хочется - большой и чистой любви!

[Юки]

а у меня в семье было все наоборот

А у нас мама, когда мы подросли, постоянно жаловалась на отца и все время грозилась развестись. Говорила, что тоже как прислуга. Работа, уборка, готовка, магазины - все на ней.

Правда, мне сейчас начинает казаться, что мы действительно на себя слишком много берем. Я на себя ту же модель "натянула". Тоже все время работаю-гоняю по всем необходимым местам - потом начинаю жаловаться, какие все сволочи неблагодарные. А потом оказалось, что все так просто: не хочешь делать - НЕ ДЕЛАЙ!!!! жизнь станет куда спокойнее и лучше.

[Валерия]

Диан, а как НЕ делать, если живешь в семье? если мама не приготовит - муж и дочь останутся голодными и муж будет орать (раньше, а сейчас пойдет в кафе на отнятые от семейного бюджета деньги); если жена не уберет - будет свинарник, к тому же, когда начнет уборку ради СВОЕГО комфорта - придется разгребать намного больше; если не постирает - придется всем ходить в грязном м вонючем. если муж привык получать от жены работу по дому, то он пальцем не пошевелит, когда жена перестанет эту работу исполнять. Например, мой папа был таковво время проживания с нами (как он сейчас с женой - не знаю), и мой МЧ тоже. а меня и не приучали, так мне в голову не приходило в детстве, что я должна была что-то делать, принимать участие в домашних делах.
Я при приходах к нынешнему МЧ делала все, что он озвучил как обязанности хорошей подруги. но дождаться от него даже не помощи, а хотя бы бережного отношения к результатам моего труда не удалось. и я стала "плохой" подругой - перестала делать почти все, только то, что жизненно необходимо для меня самой, а именно готовить.

[Валерия]

Я зла как тысяча чертей!!!!!!!! Я вчера позвонила ему с вопросом, увидимся ли мы в эти выходные (в ушедшие он чинил машину оба дня). он ответил, что собирается заскочить ко мне в среду днем. я спросила, мог бы он меня отвезти в среду к вечеру по моей работе (аему по дороге домой)? он согласился. поскольку для него абсолютно нехарактерна ТАКАЯ покладистость, я, закончив разговор и по дороге домой размышляя, пришла к выводу: его соглашательство означает, что он хочет меня задобрить и отпроситься и на эти выходные. Напомню: 22 у мамы день рождения, и я по-любому буду ей помогать, то есть если не в выходные 15-16.12, то увидимся только в новом году.
сегодня он мне перезванивает и просит перенести нашу встречу на завтра (не может отвезти меня сегодня по моей работе и заодно поговорить). я в лоб спрашиваю, почему он вдруг захотел на неделе встретиться, озвучивая свои подозрения насчте НЕвстречи 15-16.12. он мнется и соглашается, что в эти выходные его пригласил куда-то за город случайный мужик (зачем, непонятно). я с трудом сдержалась, напомнила о мамином дне рождения и отом, что ответственность на нем за наш и встречи, потому что у меня есть возможность либо в эти выходные, либо после всех праздников (в гости к нам он категорически всегда отказывается приезжать - у нас нельзя нажраться в зюзю и валяться мордой в салат в ночь Нового Года), потому что мне на работу надо выйти 4-5.01 и возможно, приступлю 8.01. а есть еще вторая работа, которая займет остальные дни.
он помялся и сказал, что днем в пятницу будет окончательно с мужиком договариваться и тогда мне сообщит. на этом мы закончили разговор.

Я в ярости! и в ужасе: прошлый раз, когда мы месяц не виделись, я была как сумашедшая, кидалась с криками на всех, могла затеять свару в метро или на работе, а уж мама моя бедная была посылаема, и орала я на нее постоянно. не знаю я, что мне с этими припадками делать. не могу принять и согласиться с тем, что даже такой, как мой МЧ (не кондиционный на рынке женихов товар), предпочитает моему обществу любое иное, хотя бы общество телика. хотя я стараюсь при нем молчать и не высказывать свое недовольство больше раза в день, стараюсь его ублажать и терпеливо утешаю его при неудачах, готовлю ему вкусные разности. что не так?
и почему никто уже давно (более 15 лет) на меня не обращает внимания нигде - ни в кафе, ни на улице, ни в магазинах? что мне делать со своей яростью? что мне делать с собой вообще? чувство бессилия меня еще больше бесит!!!!!!!!!!!!

[Heartbreaker-gir...]

А мужик ли это??? И почему твой МЧ ходит ко всяким "случайным мужикам"? Непонятно чё-то.

[Юки]

Диан, а как НЕ делать, если живешь в семье?

Один раз можно провести вечер и в свинарнике (ну, я не думаю, что если каждый день дома убираешься, то дома будет совсем уж КАТАСТРОФИЧЕСКИЙ свинарник). Один-два раза можно не делать первое-второе, а накормить ребенка витаминным завтраком (продаются сейчас такие хлопья с витаминками, вкусно и полезно) или пропросить мужчин (8 лет - это уже мужчина) настрогать себе бутербродов. Можно банально "свалить" свою работу на мужчин - предложить самим разобрать одежду на кресле и засунуть ее в шкаф. Практика показывает, что от этого еще никто не умер ))))
Читала автобиографию Донцовой, она советовала хотя бы раз в год притвориться умирающей, скажем, от гриппа и вдоволь наваляться в постели, свалив всю домашнюю работу на мужа. Главное - не выйти из роли умирающей и достойно принимать полусырую картошку на обед и прочие "мужские" достижения.

если муж привык получать от жены работу по дому, то он пальцем не пошевелит, когда жена перестанет эту работу исполнять

Значит, не надо мужа к этому приучать. Жаль только, что человека можно как-то немного перевоспитать лет до 25 - 28, потом уже это практически нереально - привычки человека уже сложились, и чтобы их изменить, потребуется какой-то ну очень мощный стимул.

Я при приходах к нынешнему МЧ делала все, что он озвучил как обязанности хорошей подруги. но дождаться от него даже не помощи, а хотя бы бережного отношения к результатам моего труда не удалось.

Я уже озвучивала свое отношение к подобным МЧ.

не могу принять и согласиться с тем, что даже такой, как мой МЧ (не кондиционный на рынке женихов товар), предпочитает моему обществу любое иное... Что не так?

Валерочка, не не цепляйся ты за него!! По-моему, он решил, что его тяготят эти отношения. Чем тяготят? Да тем, что кроме получения вкусностей/нежности/поддержки надо, оказывается, тебе (ужас-то какой!) помогать, тебя слушать, утешать и что-то там еще (чего только эти женщины не выдумают, да?). А ты все к нему рвешься и рвешься, все стараешься под него подладиться, ублажить... А зачем?? у тебя натура ведь совсем не такая! На тебя вот эта "маска" не налезает и прирастать не хочет, потому что на самом-то деле тебе хочется совсем других отношений. И ты время от времени, осознанно или неосознанно, стараешься "поднять" этого мужичка до той планки, при которой ты могла бы чувствовать себя любимой, гордиться им, что ли... А он все не поднимается и не поднимается... И не поднимется, пожалуй... ((((
Прости, что тебе такое говорю. Может быть, мои слова покажутся тебе обидными или грубыми, но я бы очень хотела, чтобы ты бросила вытягивать "это" из его болота. Чтобы нашелся тот, кто будет ценить и твои ломания на трех работах, и старания сделать жизнь уютной и красивой. Чтобы ты была счастлива. Не надо за него цепляться, не надо ломать себя ради него. Не стоит он того.

[Валерия]

Не, Дианчик, ты меня не обижаешь, потому что ты подруга и потому говоришь мягко, не обвиняя.
Я бы тоже хотела оставить ЕГО в его конюшне, с его приятелями и мордой в салате после "нажиралова". Как ты замечательно подметила, я пытаюсь его поднять до того уровня отношения ко мне, на который он умственно и эмоционально не способен. и поэтому мучаюсь.
НО! совсем без отношений, хотя бы с ним, я зверею - хочется общения, а виртуального мне, как оказалось, недостаточно для психической стабильности. Хочется еще и личного общения. Тем более, что виртуальное есть почти исключительно с женской половиной человечества, мужчины, конечно, присутствуют здесь на форуме, но их намного меньше. Это естественно для формата форума, но мне-то хочется общения – хотя бы виртуального – с мужчинами. Посидев на мужском форуме и попереписывавшись с несколькими мужчинами, от всех получала «посыл на …» и рвала переписку. Почему мне откровенно хамили? Думаю, потому, что они не могли принять то, что мне не совет нужен, а просто общение. То есть, они меня расспрашивали о моей жизни, я честно отвечала, тем более что при обсуждении на форуме уже много рассказала. Они мне советовали «бросить тряпку (моего МЧ)» и найти нормального. С этого момента начинались мои вопросы – как и где искать и находить. А у моих адресатов начиналось раздражение – неужели и впрямь я не могу найти, неужели на меня не обращают внимание. Они почему-то УВЕРЯЛИ МЕНЯ, что на меня мужчины обращают внимание и пытаются познакомиться, а я «их грубо отшиваю». Как будто я не знаю сама, что на самом деле со мной происходит!!!
Поэтому и цепляюсь - хоть раз в месяц поболтать с кем-то живьем, хотя сейчас думаю, что буду лучше звонить так же, как ему (сама), приятельницам, ради общения, но с приятельницами приятнее, потому что у них нет свинарника дома и можно приехать в гости с удовольствием, а еще, приятельниц несколько, и я им не так быстро надоем, если буду звонить каждой раз в месяц.
с мамой обсуждали вчера вероятность разрыва и "куда пойти в воскресенье, чтобы нам с ней не поссориться и нам было приятно". рядом с домом у меня есть заведение с тонусными столами. что это такое, пока не знаю, но разузнаю, наверно, и вместе с мамой будем раз в неделю ходить (днем). Потому что на работу она наверно, не сможет вернуться – дают нерабочую группу инвалидности, хотя она и рыдает – хочет работать. А на работе у них есть группа здоровья, куда мама ходила постоянно, поэтому если таки дадут инвалидность – надо искать такую же группу рядом с домом. Вот и будем ходить рядом с домом!
Пока для меня все мои идеи, чем занять воскресенье ВМЕСТО встреч – насилие над собой, то есть я хочу к нему, а заставляю себя ехать к приятельнице или идти на занятия. Но надеюсь, что постепенно это станет привычным и интересным. А уйти из дома «на люди» пока жизненно необходимо, потому что, оставшись дома, я грызу себя, что вот, никому не нужна, не интересна, никто никуда не зовет. И когда мама задает невинный вопрос «когда будем кушать», я в ярости ору «не врывайся ко мне постоянно, ты меня отвлекаешь».
За что я на нее сорвалась? Я ведь все равно сижу в аське. А потому, что бешусь от ненужности своей для МЧ, боюсь признаться маме, что не работаю, а развлекаюсь (мама подозрительно относится к общению в Интернете, считает это сродни наркомании), досадую, что мне все советуют бросить ЭТОГО, но никто не может взамен предложить хорошего парня, даже не могут посоветовать, где и как найти этого хорошего парня. Также бешусь от того, что предполагают отдельные советчики, что я плохо одета / сутулюсь / имею на лице злобное или унылое выражение и советуют перестать так себя вести. Но НЕ предполагают, что дожив до 40 и работая глав.бухом, а тем более, когда я работала в контакте с зам. Министра, я на автопилоте выгляжу достойно. Конечно, не в фирменных магазинах одеваюсь, потому что принципиально не желаю следовать дресс-коду, принятому на крупных фирмах. Но, тем не менее, не в рванине и достойно одета, а уж про осанку и выражение лица и говорить нечего – проработав более 15 лет с людьми, автоматически доброжелательно выгляжу.
И поэтому тоже бешусь – выгляжу нормально, а привлечь никого не могу. Почему? Что мне надо СДЕЛАТЬ? Привыкла прилагать усилия, и сама решать свои задачи. А тут не знаю, что ДЕЛАТЬ.

Глючненькая, это не совсем "левый" мужик - это знакомый приятеля, который зовет приятеля, а приятель - моего, чтобы не скучно было нажраться.

[Лизавета]

Лерочка, я не знаю где и как найти нормального мужчину, но мне кажется, что пока ты будешь изводить себя мыслями, что в тебе не так ничего не получится. Я вообще не понимаю откуда такая уверенность, что это в тебе что-то не так, просто у твоего мужчины другие потребности и он вообще другой, и его уже не изменишь, и нужно либо изменить отношение к нему, либо бросать

Я при приходах к нынешнему МЧ делала все, что он озвучил как обязанности хорошей подруги. но дождаться от него даже не помощи, а хотя бы бережного отношения к результатам моего труда не удалось. и я стала "плохой" подругой - перестала делать почти все, только то, что жизненно необходимо для меня самой, а именно готовить.

и что-то изменилось когда ты стала "плохой"? мне кажется тебе не достает здорового эгоизма Быт это не страшно, быт это легко и просто, когда в радость и по собственному желанию, а не тогда когда это так напрягает, что ты начинаешь ненавидеть человека только за то, что приходится мыть за ним чашку (это я образно)

[Валерия]

Я вообще не понимаю откуда такая уверенность, что это в тебе что-то не так,

именно потому что со мной леь 15 никто по своей воле не знакомится, только кодга я себя предлагаю. а сейчас и предложить-то некому

[Юки]

Неправда ))))) мы вот с Лизаветой сами решили с тобой повстречаться. И нам при этом никто ничего не предлагал!!
Шутю. Я понимаю, что ты говоришь о мужчинах. Может быть, дело в том, что они путают понятия "поделиться" и "пожаловаться"? и вопросы на тему "как и где?" воспринимают как женское нытье, которое их раздражает?

совсем без отношений, хотя бы с ним, я зверею

Мне кажется, что "звереешь" (не могу, хоть убей, представить тебя озверевшей!) ты не от того, что нет отношений хотя бы с ним. Просто в тебе живет такая мысль: я без мужчины = значит, я не нормальная, неправильная, что-то не так!!! Давай ее потихоньку как-то выкидывать! Жить без мужчины - это нормально! Можно жить и без мужчины, и не чувствовать себя при этом выброшенным на помойку котенком! Ты замечательный человек, очень добрый, надежный, умный!!! Но все это "забивается" твоей уверенностью, что без мужчины ты ничто. Как в "Ночном дозоре", блин: "Она сама себя прокляла!"

Они почему-то УВЕРЯЛИ МЕНЯ, что на меня мужчины обращают внимание

Иногда некоторые вещи можно видеть только с одной стороны. Как луну на небе - есть открытая тебе часть, а есть еще одна, которую не видно. Например, я один раз с диким удивлением узнала, что парень, который брал у меня тетрадки в школе, чтобы переписать домашнее задание, оказывается, думал о том, чтобы со мной встречаться, - просто не знал, как обратить на себя мое внимание. А я его вообще в упор не видела - переписал, спасибо, пожалуйста.

Пока для меня все мои идеи, чем занять воскресенье ВМЕСТО встреч – насилие над собой, то есть я хочу к нему

Это пройдет. Только иногда опять будут нахлестывать эмоции типа "А вот он когда-то мне подарил шоколадку, а я, такая сволочь, от него ушла!!!" Тут главное - на волне этих эмоций не ринуться к нему - бросаться в ноги, обнимать "любимые колени" и выплакивать себе прощения )))

оставшись дома, я грызу себя, что вот, никому не нужна, не интересна, никто никуда не зовет.

Не грызись. Как это ты никому не нужна? А я, а Лизавета? Если по инету познакомились, это разве просто так все? несерьезно? Фигушки! Нужна ты нам!! очень-очень!
А если никуда не зовут, есть один радикальный метод - взять, и созвать всех самой!! собрать бывших одноклашек "покофейничать" в кондитерской. Предложить коллегам устроить мини-чемпионат по боулингу. Можно же?

боюсь признаться маме, что не работаю, а развлекаюсь

Каждый человек имеет право на отдых! Поработала - поваляла дурака в интернете - опять поработала. Ничего страшного в этом нет!!!

И поэтому тоже бешусь – выгляжу нормально, а привлечь никого не могу. Почему?

Наверное, дело не во внешнем облике, а во взгляде. Ну, про это уже писали где-то...

Привыкла прилагать усилия, и сама решать свои задачи.

Может быть, и в личной жизни ты "решаешь задачу"? Это же не математика с кучей уравнений, логики в ней, к сожалению, очень мало. Больше на уровне эмоций и интуиции.

Вообще, мне почему-то кажется, что придет весна и что-то изменится. Я не знаю, что, я не знаю, когда точно. Но что-то изменится.

Быт это не страшно, быт это легко и просто, когда в радость и по собственному желанию, а не тогда когда это так напрягает, что ты начинаешь ненавидеть человека только за то, что приходится мыть за ним чашку (это я образно)

Лизавета, золотые слова!!!!!!

именно потому что со мной леь 15 никто по своей воле не знакомится

А кто-то у нас все время работает. Когда же с ней знакомиться? Давно по набережной гуляла? собирала листья в парке? кормила голубей? Может быть, стоит стать чуть-чуть попроще и "посвободнее"?

ЗЫ: если это огромное сообщение сейчас навернется из-за глюков в интернете, знай, что где-то за трое суток от тебя кто-то сейчас громко и эмоционально ругается!!

[Валерия]

Начинаю отвечать с хвоста. Сообщение вижу - можешь не ругаться.

Гуляю я часто, хотя бы для сброса лишних килограммов с ног и попы. Голубей, правда, не кормлю - не люблю я их, но и посидеть на солнышке в центре города могу, летом - почти каждый погожий денек, чтобы лицо хоть не такое бледное было.

Прошу прощения за некорректные слова о своей ненужности абсолютно всем. Конечно же, у меня есть вы, ты, Диания, и Лизуня, и весь форум. конечно же, я имела в виду отсутствие общения с мужчинами. и прошу не обижаться, но моей незрелой личности необходимо намоного больше общения в реале, чем могу ожидать от занятых работой и собой людей.
Как говорит моя аналитик, у меня не произошло вовремя психологическое отделение от мамы в детстве. Я в симбиозе с ней, только тогда ощущаю спебя "в порядке". Хотя взрослая часть психики тяготится этим симбиозом - отсюда мои взрывы гнева. Но взрослого во мне очень мало - как в маленьком ребенке, потому что с точки зрения психологии отделение ребенка от матери в психологическом смысле происходит в возрасте 3-4 года. Для совсем маленького отсутствие мамы означает гибель.
а поскольку я понимаю и признаю НАСТОЯЩИМИ только отношения сим биоза, то с другими, уже ставшими психологически взрослыми, людьми не наступают. Они-то в качестве нормальных принимают другие форматы отношений, при которых нет взаимопроникновения друг в друга (психологически!!!), нет взаимопоглощения. и пока я не вырасту - не будет у меня покоя в душе.
я это все понимаю ГОЛОВОЙ, а душа скулит - она еще дитятко, ей нужен симбиоз, глубокая привязанность. поэтому когда мой МЧ норовит свалить от меня - для меня это микросмерть, ужас и включение механизма самосохранения. поэтому "НАДО РЕШАТЬ ЗАДАЧУ". а любви у меня никогда не было к мужчине - влюбленности только, страсть, не успевшая стать любовью потому, что все эти люди не могли предоставить мне тот формат отношений, который я признаю ПРАВИЛЬНЫМ и ПРИЯТНЫМ для меня.

Насчет интернета. это мамины упреки - ее отношение, что мои форумы и переписка как у наркомана привязка. в чем-то верно. да и когда я на самом деле работаю, мама ходит на цыпочках, ни телик, ни радио громко не включает. я ж на содержу, поэтому нельзя мне мешать! - это ее позиция. слава Богу, что она не втыкает телик громко! но ее-то это раздражает, ей приходится прислушиваться к звуку. поэтому когда я НЕ работаю - она хочет это знать и включать на всю мощь. при моей ненависти к громким звукам я делаю вид, будто работаю постоянно.
и еще. когда я работаю, меня нельзя просить о чем-то, например, сходить в магазин или убрать квартиру. а если "валяю дурака" - можно в любой момент. она не понимает, что общением я снижаю степень своего бешенства, ее ж берегу. как-то пыталась ей объяснить - она напугалась как дикая, что у меня бывают приступы неконтролируемого бешенства (Малыш, как у тебя в комп.классе?). "ты точно сумашедшая! зачем ты столько тогда ходишь к этим проклятым психологам, если все равно бесишься и готова выть?! они тебя дурят и деньги вытягивают, будь они прокляты!!" - это частица ее реплик. а я туда хожу чтобы вылить часть хотя бы ярости. но ей это непонятно - на что у меня ярость. и почему мне никак ее не вылить всю.

Собирать одноклассников не хочу принципиально - они меня ненавидели и презирали всю школу, да и сейчас с многими встречаюсь на днях рождения у приятельницы (бывшей подруги), эти люди так смотрят на меня с брезгливым сожалением: детей нет, мужа нет, не бизнес-вумен, одета не в Версаче. А у них либо достаток на порядок выше моего, либо семья, либо то и другое одновременно. и я немедленно чувствую себя неудачницей. Зачем мне эти чувства испытывать лишний раз?!
Боулинг для девочек-продавщиц в магазине устроить? за свой счет? зачем? я никогда не была в боулинге - нет объемного зрения, не могу попасть чем-либо точно. хоть бы мячиком в кольцо - в детстве пыталась на физкультуре. не вижу, какие предметы ближе и какие - дальше. только позориться, да и с какой стати я буду девочкам что-то оплачивать? им со мной неинтересно - они мне в дочки годятся.
К тому же, пока я навязываюсь - люди еще как-то поддерживают со мной отношения, а когда перестаю им звонить - и они перестают. примером тому приятельницы школьные и приятельница с психологического тренинга. а мне обидно бывает самой все время навязываться!

"возвращаться и обнимать любимые колени" - не про меня. сломаю себя, буду пить успокоительные сильные, но если решу - не вернусь. пока не решила.близка к решению, но не решила.

Пока, чтобы не впадать в безумие от ярости от мыслей про ненужность, рассказываю себе, что и кому подарю на Новый год, обожаю дарить - так приятно видеть загоревшися глазки подруги и мамы. А ты, Дианчик, чего хочешь? кроме таких планов, строю планы по работе, пою себе песенки - чтобы постоянно держать мозги занятыми. только очень выматывает! но, как говорил Викром, пока нет неосознанного навыка - надо его вырабатывать, хоть и ужасно тяжело! и обидно: почему невозможно мне легко и сразу отключиться от горестных мыслей, как выключаешь свет в комнате, а надо (приходится - МНЕ надо) жестко следить за каждой малейшей мыслишкой, дабы не пропустить вредную?

[Валерия]

Доброе утро!
Пример из жизни, прямо утренняя ситуация.
Предистория. Мой МЧ вчера собирался заехать за мной, чтобы мы поехали к нему домой на полтора дня. Но он работал далеко за городом и договорились, что он позвонит, сообщит, как у него дела, успевает ли приехать за мной. Позвонил около 22 часов, сказал, что еще не закончил и предложил созвониться сегодня утром, чтобы встретиться и погулять. я согласилась.
История. звонит сегодня около 12-30, спрашивает, как дела, что делаю.
я: - сходила в магазин, купила еды на неделю, салатиков готовых из кулинарии и завтракаем с мамой.
он: - ну, ты ешь салаты, наструганные руками чурок грязных?! фу! сама могла бы сделать!
(я завелась - зачем говорить гадости?)
я: - зачем ты гадости говоришь - я же ем? к тому же, чурки работают кв конкреной фирме, а кулинарный цех прямо в супермаркете (теоретически он должен знать, что в том магазине есть кулинария - неоднократно с ним я заезжала именно в этот сетевой крупный маркет) за стеклом и все видно, что чисто и нормальные там работают.
если хочешь поругаться - легко тебе помогу. но зачем тебе это?
он ржет: - да я ничего плохого-то не сказал.
(мы еще поругались, потом я спрашиваю)
я: - какие планы?
он: - а у тебя? (обычная манера)
я: - хочу съездить в "Мегу" (гипермаркет на окраине Питера) за подарками к новому году и просто посмотреть - я там никогда не была, интересно.
он: - не, я не поеду.
я: - ты ж хотел погулять?
он: - там денег потрачу, а я не хочу ничего покупать.
(на минуточку: если не хочешь - не покупай. в чем проблема для взрослого человека?)
я: - не покупай. а если боишься - мне деньги отдай, я их сберегу.
он: - все равно не поеду - мне не интересно.
я: - а чем займешься? (я уже в ярости, но сдерживаюсь, потому что рядом мама, я могу и на нее сорваться)
он: - на диване поваляюсь. да вот, мужик звонил с о второй работы, может, туда прокачусь.
я: - ясно. ну тогда до будущего года.
он: - давай я часиков в 6 подъеду - погуляем?
я: - ночью в темноте? а на фиг? ( при моей степени близорукости я в темноте хожу на ощупь, вернее, свет фонарей мне не помогает для зрения)
он: - ну тогда когда-нибудь пообедаем, я заскочу.
я: - в рабочее время я не могу - работы много.
он: - да ну, брось ты ее, эту работу.
( я еще больше в ярости - я люблю работать и бросить любимое занятие - неприемлемо для меня. к тому же, у бухгалтера в конце года работы больше, чем всегда. и пренебрежительное отношение кмоей работе меня выводит из себя даже если я была спокойна, а сейчас я чуть не рычу)
я: - оставим эту тему - если ты не задался целью меня довести до бешенства.
он: - что сегодня делать будешь?
я: - поеду в магазины. (кажется пошли по второму кругу)
он: - ну может, на неделе поедем по магазинам? (а работа моя? ее в ж...?)
я: если у тебя нет больше идей - прощаемся.
он: - давай на тех выходных?
(я пятьсот раз сказала уже, что по субботам я работаю, а в воскресенье у мамы юбилей 75 лет, и я хочу все ей сделать, чтобы она не напрягалась после операции)
я: - я не могу.
он: - тогда 29?
я: - 29 рабочий день
он: - ну 30 или 31?
(представьте, что будет в эти дни в магазинах!!!!!!!!)
я: - это вряд ли. ну пока?
он: - ну пока.
Кладу трубку, меня трясет - какого черта было ему давать мне надежду вчера, если он по сути не собирался никуда сегодня ехать?
Мама начинает меня долбать, что с таким козлом нечего водиться, надо его бросить и т.п. что я паршивая прошмандовка, что навязываюсь мужику, который не знает как от меня избавиться. я терпела, но недолго. рявкнула, что видно, меня ей подкинули, потому что она-то нормальная, а я не могу без общения. полаялись, как обычно.
не могу я справляться с приступами ярости, когда все, что мне нравится, чего мне хочется, что я делаю - обсирают и требуют прекрашения.

[Ракушка]

Валерия, сказать, что я несколько удивлена Вашей новой аватаркой, это ничего не сказать!!! Такого я, видимо, от Вас просто не ожидала! Да Вы не маленькая игрунья, как нам тут как-то говорили (про кошечку)! А большая игрунья!!! И от Вас ещё можно ожидать всё, что угодно!!!

[Валерия]

Спасибо, Ракушка дорогая (из вод Индийского океана с жемчужинкой внутри, думаю)!
Мечтаю о таком наряде и таких роскошных волосах, в общем, мечтаю. пусть начнет сбываться -хоть на аватаре.

[Azazello]

Валерия, судя по телефонному разговору у меня сложилось впечатление, что как раз таки тебе не нужны ваши отношения, а вот он наоборот проявлял инициативу.

[Валерия]

то есть его стеб по поводу моей еды - это он приявил инициативу?
и приглашение в 6 вечера, когда я уже почти слепая, таскаться по грязным улицам окраины города - это тоже хорошо?
а вот помочь мне с выбором подарков - это чушь, сама доедешь через пол-города, купишь и притащишь.
не надо мне такой инициативы. сам ест прокисшую плесневелую квашеную капусту с прошлого года стоящую (на карточке куча денег копится невесть для кого), а мои салатики по350 руб за кг - гадость?

если бы хотел - не стал бы насмехаться надо мной сразу - он знает, что я НЕНАВИЖУ стеб